ひとつ前に、なんとも無しに書いた｢憧憬｣
これ単純にこの曲の印象ってだけなのかも
Twitter(現X)では何度となく呟いているけど
この曲を聞くたびに、私の心の中の19～20歳頃の自分が目を覚まして、言うんだよね。｢これは私の歌だ！｣って
とはいえ、当時の私が、特定の誰かや世の中の人々に、憧れられたいな～とか思っていたかというとそうじゃない。
むしろ逆で、私はいつも何かに憧れていた。それは｢誰か｣というよりも、空とか雲とか空気とか、漠然とした時間の流れとかに。
身も蓋もない言い方をすると、当時の私はさっさと人間を辞めたかった、それでもう空気の塵になりたかった。もっとストレートに言うなら、ほんとに早く死にたかった。
家族も通行人も全部全部嫌だった、というか、そうやって、全ての人と理解しあえない、｢異物｣な自分が嫌だった
だからなんかいっつも空とかそのへんの景色とかそういうのばかり見ていて、｢あ～あ私もあそこに行きたいな｣などとよく思っていた。実際、当時は空を飛ぶ妄想をよくしていた……(幼児？)
田舎の空は広く美しく、思春期の子供(20歳とかだが)の自意識を飲み込むには巨大すぎた
光る晴天を見れば、その美しさと自分の醜さとの対比で死にたくなって、
暮れる夕焼けを見ては私も一緒に消えたくなった
こういう事を人に言うと｢あら病んでたのね｣って思われそうだから、あまり話さないけど
どちらかというと、こういうのは穏やかな、凪いだ気持ちの時に現れるものだしね
なので、あまり負の感情と自分では思っていない
現に40越えて穏やかに母親やってる今、私は人間も空も空気など全部、昔より好きになったし愛しいけど、一方で軽薄で愚鈍な私自身は嫌いなままで、でもその気持ちがありのままの自分そのものって思えるようになったし、だから病んでるとかはない(あらやだとても脱線)
脱線と言いつつ、脱線じゃないね
当時の私はいつも｢そっちに行きたい｣｢綺麗でいたい｣という気持ちでぐるぐるしていて
しかし当時の私がこんなに自分を綺麗に俯瞰して見れていたかといわれればそうではなく
頭の中は感情の洪水がただ溢れていただけ
じゃあ何で今の私がこうして、当時の私の気持ちをちゃんと言葉にできているかというと
20代も半ばすぎたかそこらで聞いたこの曲が
時間を超えて、当時の私の心に寄り添ってくれて、気持ちを詩と音に乗せてくれたからだと思う
｢洗いたてのシャツを着るたびに｣というフレーズが始まった途端に広がる世界は、昔の自分の見ている世界そのもので、
よく晴れた日の青空
道端の花
音をならす色んな機械
アドアドの曲もPVも、本当に昔の私の心の中身を取り出したようで
無価値で不要物だと思っていた私の心の中身も、案外綺麗なものだったのかもと思えて
だから聞くたびに、当時の私がすごく救われた気持ちになる
｢私はいつでも憧れられたくて｣じゃなく
｢私はいつも憧れていた｣という真逆なことを延々書いてしまった
でも、そういうものじゃないのかな
｢憧憬｣の感情って
ああなりたい、ああいう姿に憧れているの。っていう気持ちなんて、
ああなった私はきっと素晴らしいものに違いない
いつか私も、あんな風に、素晴らしい姿になれる日がくるのかも
っていう、そういう自意識を、多少は含んでいるものじゃないかと、私は思う
それすら、私が｢異物｣ゆえの特殊な考えだと言われたら、ぐうの音も出ないわけだけど
でもこれは私による、私のためだけの文章なので。
